Любовь, одно из наиболее часто упоминаемых нами чувств, остается загадкой для человечества. О любви, возможно, написано больше, чем о каком-либо другом явлении. Но от этого она не перестает быть непостижимой. Мы знаем, что любовь – это неотъемлемая часть человеческой жизни, единственный самый необходимый ее элемент. Однако гарантированного способа найти любовь, по-видимому, не существует.

Так что же это за чувство, явление?

Любовь позволяет нам испытать другого человека, а ему – испытать нас. Она и отдает, и принимает. Она – источник и основа всех взаимодействий между людьми. Чтобы жить полной смысла жизнью, мы должны больше знать о любви, о том, как привнести ее в нашу жизнь.

Может показаться что мы нуждаемся в любви точно так же, как нуждаемся в пище и воде, в дыхании и сне. Нам известно, что любовь удовлетворяет нашу потребность в заботе о нас, нашу потребность в близости. Очевидно, что во многих случаях мы добиваемся любви из эгоизма, потворствуя себе. Мы ищем кого-то, кто полюбит нас, потому что жаждем этого. Возможно, мы хотим любить кого-то, чтобы комфортно себя чувствовать.

Но если любовь – лишь потребность типа еды и питья, то почему она так неуловима? Почему она так трудно достается многим людям? Почему она сопровождается страданиями и разочарованием? Мы добиваемся любви на некоторое время и глубоко страдаем, когда терпим неудачу.

С такими препятствиями мы сталкиваемся, рассматривая любовь как еще одну из наших физических потребностей. Да, мы действительно нуждаемся в любви, как нуждаемся в пище и воде. Но здесь надо видеть существенное различие. Пища и вода являются элементами земли, которые поддерживают наше тело, а любовь – это язык Б-га, поддерживающий нашу душу.

Настоящая любовь имеет мало общего с любовью, которая присутствует в романах или песнях. Истинная любовь – это возвышенное чувство, связывающее наше физическое «я» с Б-гом и, следовательно, со всеми, кто окружает нас. Слишком часто мы смотрим на любовь эгоистично, как на нечто такое, чего мы просто желаем. Истинная любовь бескорыстна, потому что она неотделима от связи человека с Б-гом.

Один из наших важнейших принципов гласит: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Возможно ли такое? Разве мы можем не любить себя больше, чем кого-либо другого? Ответ заключается в том, что настоящая любовь возникает не в нашем теле, а в нашей душе. Любовь – это превосходство духовного над материальным (Гания, 32). По материалистическому определению, два объекта не могут одновременно занимать одно и то же пространство. Но душа преодолевает время и пространство. Она преодолевает и самовлюбленность человека, делает его способным разделить судьбу с другим человеком.

Мудрец Гилел говорит: «Не делай своему ближнему того, чего ты не хотел бы, чтобы сделали тебе. В этом вся Тора, остальное – комментарий [к ней]» (Талмуд, Шабос, 31а). Мудрость Б-га направлена на то, чтобы научить нас, как любить, как преодолевать наши материальные границы и достигать более духовного места. Такое путешествие совершается лишь с помощью души, а любовь – это тот язык, на котором мы должны научиться говорить во время пути. Любовь – это способ разговаривать с Б-гом. Когда вы смотрите в глаза любимого человека, вы переступаете границы физического мира и соединяетесь с Б-гом.

Любить – это гораздо больше, чем относиться с состраданием к другому человеку. Любовь идет дальше обмена чувствами, вызываемыми сердечным теплом. Это гораздо больше, чем поступать с другими только так, как вы хотите, чтобы поступали с вами. Любовь – это Б-жественный акт, самый чистый путь питать душу другого человека, как свою собственную.

Самая глубокая любовь не есть лишь то, что свойственно человеку. Истинная любовь – это любовь, внушенная Б-жественностью, когда одна душа приветствует другую.

почему мы нуждаемся в любви? В известном смысле все мы отклоняемся от нашего истинного «я». Рождение – это начало путешествия души, посланной из ее Б-жественного источника жить в неестественном состоянии, в материальном мире. На протяжении всей своей жизни мы стремимся воссоединиться с собственным «я», со своим источником. Мы ищем в себе нашу душу, Б-жественную искру.

То, что мы называем любовью, на самом деле является поисками Б-га. Многие этого не понимают. Потребность любить, быть любимыми в действительности есть потребность преодолеть свое физическое «я» и соединиться с нашими душами. Поэтому обладание в известном смысле другим человеком должно быть тем же, что и любовь к Б-гу. И наоборот. Человек, который якобы любит Б-га, но не может любить другого человека, не любит и Б-га. А тот, кто любит другого человека, но не испытывает любви к Б-гу, в конце концов обнаруживает, что называемое им любовью оказывается ограниченным определенными условиями, эгоистичным. Очевидно, что подобная любовь не является истинной.

Эти два типа любви (эгоистичная и неэгоистичная) диаметрально противоположны друг Другу.

В случае эгоистичной любви должно выполняться условие понимания ваших потребностей. Если это условие не выполняется, выбранный человек отвергается и начинаются поиски другого. На первый взгляд, это можно считать справедливым, но такая любовь обязательно окажется непостоянной. Если человек, которого вы любите, просит помощи, естественно оказать ее. Но цена этой любви может стать слишком высокой, вы чувствуете, что отдаете больше, чем получаете, и можете перестать любить. Рано или поздно вы сталкиваетесь с гораздо большими неудобствами и затруднениями, чем вам хотелось бы переносить ради другого человека.

Неэгоистичная любовь предполагает состояние, когда человек поднимается выше собственных потребностей. Она выходит из своего ограниченного мира в соединении с душой другого человека, а следовательно, с Б-гом. Если любовь возвышенна, вы вместе с любимым человеком достигаете наиболее высокого уровня духовности, вы достигаете Б-га. При такой любви не существует условий, не формулируются постоянно по-новому желания и потребности.

Ограниченная выдвигаемыми ею условиями, которые не выполняются, эгоистичная любовь исчезает. Неэгоистичная любовь постоянна и неизменна. Как правило, ограниченная условиями любовь означает забвение одной личности или подчинение ее другой вместо слияния двух личностей в одну. В этом случае любовь господствующей личности подавляет любовь подчиненной личности.

Ограниченная условиями любовь не стимулирует роста личности, ибо она является выражением временной потребности, которая в данный момент удовлетворяется. Подобно тому как человек испытывает чувство голода через несколько часов после приема пищи, тот, кто любит на определенных условиях, постоянно нуждается в новых заверениях в преданности, проявлениях заботы и благосклонности.

Не ограниченная условиями, возвышенная любовь составляет основу роста человека. Она всеобъемлюща. Она расплескивается во все стороны и влияет не только на ваши неотложные потребности, но и на все ваше «я». Такая любовь делает вас способным отказаться от собственных эгоистичных желаний ради любимого человека.

Ограниченная теми или иными условиями любовь занимает в вашей жизни определенное место, тогда как не ограниченная никакими условиями она является неотъемлемой частью всего вашего существования. И, наконец, она служит инструментом, с помощью которого вы учитесь познавать высшую реальность – Б-га.

Любовь – это основание, на котором построен наш мир. Все наши законы, взаимоотношения, воздействия Друг на друга обусловлены одним и тем же принципом. На любви основаны цивилизованность и мораль. Без любви невозможно было бы жить в мире друг с другом, уважать потребности другого и относиться ко всем с тем же сочувствием, которое мы сами хотели бы получить от других.

Однажды мальчик обратился к раввину с вопросом, почему у человека два глаза, а не один, подобно носу и рту. «Левым глазом ты должен смотреть на себя, чтобы видеть, как ты можешь совершенствоваться, – ответил раввин. – А правый глаз дан тебе для того, чтобы с любовью смотреть на других и всегда видеть их лучшие качества».


КАК ДОСТИГАЕТСЯ НЕ ЭГОИСТИЧНАЯ ЛЮБОВЬ?

Вступление на путь не ограниченной условиями любви способно поначалу вызвать страх. Ибо легче и безопаснее любить на своих определенных условиях. С другой стороны, неэгоистичная любовь сопряжена с риском и уязвимостью. Но мы должны научиться возвеличивать вновь обретенную уязвимость, поскольку именно это делает истинную любовь столь привлекательной, открывающей перспективу разделить нашу душу с другим человеком.

Большая часть людей склонна любить, но не готова доверять друг другу. Единственный путь стать уязвимым, открыть себя для истинной любви – это вера в Б-га и Б-жественность в душе человека, которого вы могли бы любить.

Для достижения неэгоистичной любви необходимо прежде всего полюбить самого себя, создать гармонию между собственным телом и душой. Это предполагает понимание того, кто вы в действительности и что должны совершить в этом мире. Это значит быть довольным своим призванием и не искать развлечений. Находясь в конфликте с самим собой, как вы можете рассчитывать на счастливую любовь с другим человеком?

Наука любить себя может оказаться трудной. Не всегда собственное «я» способно соединиться с Б-гом. Человек придерживается своего плана или следует Б-жьим указаниям. Рассматривает себя как обязанную всем самой себе обособленную личность или как существо, созданное по образу Б-га. Чтобы расти, нравственно совершенствоваться, надо научиться сдерживать свое «я», раскрываться и давать место чему-то более важному, чем вы сами.

Если вам не удастся полюбить Б-га, который пребывает в вашей душе, вы будете постоянно искать любовь. Возможно даже обращение к пагубным формам любви в стремлении заменить отсутствие внутренней любви. Вот почему мы не начинаем жизнь с поисков любви. В детстве человек учится получать любовь от родителей, от братьев и сестер, от окружающих. В зрелом возрасте можно начать поиски любви со стороны постороннего человека, который станет партнером по браку на протяжении нашей жизни.

Конечно, любовь супругов, любовь членов семьи и любовь друзей – это не одно и то же. Но во всех этих случаях присутствует один общий момент. Все они отражают любовь между человеком и Б-гом. Любовь, которой мы учимся у своих родителей, в своих семьях, у своих учителей. Чтобы ребенок стал любящим взрослым, он должен получать любовь и постоянно ее видеть.

Кроме того, ребенок должен постичь науку ценить любого другого человека и каждый аспект нашего существования на земле. Мудрец Гилел говорит: «Любите творения» (Поучения Отцов, 1:12). Почему «творения», а не «людей»? Потому что даже будучи только «творениями», они созданы Б-гом. А это само по себе является основанием для того, чтобы любить их.

Каждое одинокое существо на земле достойно уважения, каждый человек подобен бриллианту. Бриллиант может казаться потускневшим, но под кажущейся тусклостью скрыты красота и изящество, которым нет равных. Он драгоценен независимо от того, как выглядит снаружи, независимо от его окружения.

Мы должны с уважением относиться к каждому человеку, видеть его врожденные достоинства, оказывать ему помощь, используя любые необходимые для этого средства. Если наружный слой человека представляется потускневшим, надо поощрять в нем стремление очиститься. Если его грани кажутся шероховатыми, следует помочь ему «отшлифоваться» путем открытия доступа к его внутренним ресурсам.

В этом и состоит истинная идея любви – высоко ставить каждого человека, независимо от того, кто он и какое занимает положение. Любой человек должен иметь возможность совершенствоваться. Наши мудрецы говорят: «Грехи должны быть стерты, но не грешники» (Талмуд, Брохос, 10а). Любовь к каждому существу, которое нравится, не имеет значения. Значение имеет любовь, не ограниченная никакими условиями. Вы не обязаны принимать выбор другого человека и учить своих детей подобным выборам. Но вы обязаны принимать другого человека. Даже отвергая философию отдельной группы людей, вы не должны отвергать этих людей.

Любовь – не подавление кого-нибудь тем, что вы считаете благотворным для него. Любовь – эта оценка по достоинству индивидуальности каждого человека, требующая максимальной чуткости. И распространяться она должна на всех людей, любого происхождения, темперамента и т. д.

Неэгоистичная, разумная любовь предполагает определенный уровень образования, воспитания и дисциплины. Это справедливо в масштабе как отдельной личности, так и общества в целом, как детей, так и взрослых. Недостаточно любить кого-то, а затем оставить его одного, когда он совершает нечто опасное для себя или других.

Любить – не значит приносить в жертву высшие образцы нравственности. Если из-за так называемой любви родители не наказывают своего ребенка, совершившего неблаговидный поступок, это не значит, что они по-настоящему его любят. Любовь является стимулом для добрых дел, средством космического единства, единства между человеком, Б-гом и Вселенной. Поэтому делайте что-нибудь во имя любви для ближайшего человека, с которым вы сталкиваетесь, посторонний ли это человек или ваш супруг. Поступайте так, даже не получая ничего взамен. Вводите в свою жизнь любовь не только на своих условиях, но и за пределами установленных вами границ.

Научитесь любить свою семью по-новому. Любите своих родных не только потому, что они ваша плоть и кровь, но и потому, что они Б-жьи дети. Прежде чем уложить детей спать, поцелуйте их no-новому. Пусть ваши поцелуи будут полны огня вашей Б-жественной души. Поговорите с ними о любви, о том, как надо заботиться друг о друге. Вы увидите, как это новое понимание любви будет переноситься на все, что вы делаете.

Любовь нарисованная на фантиках от конфет, и любовь, находящаяся внутри шоколадного батончика. Любовь незрелых девочек и любовь зрелых женщин и мужчин. Любовь кино и любовь не кино.

Любовь - книжка и любовь - не книжка. Любовь женских журналов для читателей женских журналов и любовь настоящая. Любовь, та, что существует действительно, и любовь та, что выдумали люди, та, которой хотят видеть её люди, та, в которую они хотят верить и ради которой, как считается, нужно жить.

В этом мире две любви - любовь ради любви и любовь ради отношений. Любовь ради себя и любовь ради друг друга. Вопрос только в том, в какую любовь верит каждый из нас? Или думает что верит. Или не верит. Или врет, что не верит. Я верю в любовь ради отношений, в любовь ради друг друга. В любовь ради понимания друг друга. В любовь ради жертв друг для друга. В любовь реальной жизни, а не картонных героев. В любовь, которой живут половина людей на этой Земле, а не в любовь, которую ищет другая половина, и так и не найдет. Сложно найти то, чего не существует ... так ведь?

Так же сложно найти то чего не существует, как и назвать прыжок с крыши – любовью ради отношений.

Есть такое мнение, что, чтобы понять любовь, нужно её уничтожить. Мнение, конечно же, не верно изначально. Мнение слабых и безвольных людей, которые предпочитают до конца своих дней прожить в неведении того, что же они чувствуют в действительности. Ведь если что-то есть, то это можно как-то описать и охарактеризовать. А, если это охарактеризовать невозможно, то можно усомниться в том, есть ли это в действительности.

Понять любовь можно. Разобрать её по крупицам можно. Можно при этом её не разрушить и не разломать. Понимать чем ты живешь и почему полезно для иммунитета. Не понимать, что вокруг тебя происходит и прятаться за жалкими оправданиями о том, что любовь штука слишком сложная для мозговой активности - пассивное и аморфное отношение к жизни.

Любовь не живет без жертв. Она не живет без доверия и понимания. Не живет без готовности пожертвовать чем-то ради друг друга, но самое главное, она не живет без понимания того, что твой человечек готов дать тебе столько же, сколько готов дать ему ты. А готовность дать без взаимной и ответной реакции - самый критический верх эгоизма. То, что и можно назвать любовью ради любви, а не любовью ради отношений. То, что можно назвать по всякому: 0=0, сумма квадратов не меняется. Но никак не: 1+1=2. А любовь ради отношений это всегда 1+1=2.

Любовь ради любви - это любовь красивых фраз, пустых слов, возвышенных поступков, которые почему то не выходят за рамки книжек разных типов переплетов, которые так любят читать те самые любители порассуждать о "красивых" поступках.

Миллионы людей верят в то, что любовь – это, когда прыгаешь ради другого с крыши просто потому что любишь, и взамен тебе ничего не нужно. А любовь на самом деле это готовность сделать для другого то, что тебе самому совершенно не нужно. Изменить своим привычкам, своим традициям, в конце концов, перекрасить волосы в ненавистный белый цвет ради своего любимого, но, четко осознавая, что он готов пойти на свои небольшие (или большие?) жертвы. Это любовь реальности, любовь жизни.

Что такое жертва? Жертва - это и есть любовь. Любовь не существует без жертвы. Как можно утверждать, что человек любит, если он не готов к жертве. Уважение, гармония, понимание - все это составляющие добрых отношений, но без готовности жертвы они всегда останутся просто отношениями без любви.

Ведь любовь ради отношений, готовность жертв ради друг друга - это готовность уступок за уступку. Речь не об отношениях - "дать взять". Речь о осознании готовности друг друга, о незыблемой вере в то, что твой человек сделает столько же ради тебя, сколько и ты ради него. Ведь даже у яблока есть сердцевинка, а серцевинка любви и является способность жертвовать. И чем больше жертва, тем сильнее любовь. Вопрос только в том, ради чего эта жертва, ради отношений или ради самого себя? Любовь ради любви или любовь ради отношений?!

Наверное, и не счесть тех, кто до сих пор так и не разобрался в том, что же такое любовь. Эти люди думают, что любовь такая пресловутая бомба чувств. Что со временем, как и любая бомба, она взрывается, осколки разлетаются в разные стороны, задевают близлежащих людей, нанося им раны разной тяжести. Конечно после такого взрыва, по их мнению, кто-то может и уйти из этого мира, кто-то получит травмы разной тяжести, а кого-то смертоносные осколки могут и миновать. Со временем раны утихнут, шрамы затянутся, и, от любви не останется и следа. Только привычка. Так большинство и думает, что любовь - отражение кино, а с годами остается привычка. А ведь они не правы. пары живут, страсть утихает, ранки он осколков, взорвавшейся бомбы влюбленности, заживают, а любовь остается. Людям 60 лет, они давно живут спокойной, свободной от страстей молодости и круговорота секса, жизнью, а любовь живет. И никакая не привычка, а настоящая здоровая любовь.

Все от того, что любовь это не страсть молодости, не постельные утехи, не потеря головы и не железная семейная стабильность и гармония. Любовь - жертва. Жертва - любовь. Любовь всегда одинакова. Любовь не может быть разной. Любовь матери и ребёнка, любовь сестры и брата, любовь друзей, любовь мужа и жены. И в отношениях, богатых всеми красками радуги, любовь далеко не самый главный и всегда имеющийся элемент. Но сколько же можно за неё отдать!

Любовь за отношения и любовь за любовь. В обоих случаях присутствует это непосильное для многих чувство. Вопрос только в том для кого она. Друг для друга? Или для самого себя? Ведь есть только две любви. Любовь, которая есть и любовь, которой нет.